vos meilleurs blagues

scorpion-junior · Message non lu 30 mai 2005, 20:50

Deux blondes se promenent sur une route qui longe des champs de blé, un moment une dis a l'autre "qu'est ce que j'en ai marre de ces blagues sur les blondes, on nous prend toutes pour des connes", ah ce moment là la deuxieme vois une autre blonde au milieu du champs sur un bateau gonflable en train de ramer et s'écris "c'est vrai tu avais raison en voilà meme la preuve, elle a de la chance que je sais pas nager sinon j'irais lui crever son bateau !!!"

Pierrot · Message non lu 31 mai 2005, 10:42

Pourquoi les femmes se grattent la tête le matin ?

Parcequ'elles n'ont pas de couilles ...

Cat with boots · Message non lu 31 mai 2005, 10:50

Qu'est ce qu'une carotte et un petit poid qui se battent ?

un bon duel !!

Désolé

Message non lu 31 mai 2005, 11:37

</div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>QUOTE (Cat with boots @ May 31 2005, 10:50)</td></tr><tr><td id='QUOTE'> Qu'est ce qu'une carotte et un petit poid qui se battent ?

un bon duel !!

Désolé [/quote]
:lol:

Cat with boots · Message non lu 31 mai 2005, 11:52

Comment brûler l'oreille d'une blonde ???

En lui telephonant quand elle repasse

C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un café et ....

....Plouf

Désolé

Chocho2000 · Message non lu 02 juin 2005, 16:12

Une fillette arrive à l'école avec une tête énorme :
- Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé?
- C'est hier, dans mon jardin, il y avait une guêpe énorme!
- C'est une guêpe qui t'as fait une tête pareille?
- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle!

arnaud68100 · Message non lu 02 juin 2005, 18:55

lol mdr

Nico29n · Message non lu 02 juin 2005, 19:26

Voici les anciens membres de l'assemblée nationale et du gouvernement français

M. RAFFARIN
M. LEGROS
M. BRANLAY
M. CAREL
Mme ALLIOT MARIE
M. SAUTER
M. PAPU
M. GENET
Mme MADY
M. JUPPE

Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut.
Garanti absolument authentique.

PS: c'est du copié collé désolé! :lol: :lol:

Faustine · Message non lu 02 juin 2005, 21:42

</div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>QUOTE (Nico29n @ Jun 2 2005, 19:26)</td></tr><tr><td id='QUOTE'> Voici les anciens membres de l'assemblée nationale et du gouvernement français

M. RAFFARIN
M. LEGROS
M. BRANLAY
M. CAREL
Mme ALLIOT MARIE
M. SAUTER
M. PAPU
M. GENET
Mme MADY
M. JUPPE

Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut.
Garanti absolument authentique.

PS: c'est du copié collé désolé! :lol: :lol: [/quote]
Du copier-coller sur Nabulio? :lol:
Il a fait cette blague sur la première page de ce même sujet...

Tics · Message non lu 16 juin 2005, 19:27

scoop !

le Parc des Prince va être rebaptisé.
En effet, on le nommera désormais le Stade Victor Hugo : parce qu'une fois tous les 15 jours, on peut y voir jouer Les Misérables. :ph34r:

Rassia · Message non lu 17 juin 2005, 00:54

bon...a mon tour...
quel est la difference entre un avion et un chewing-gum??
un chewing gum sa collle et un avion sa décolle... <_<
c'est bon je sors....

Gothike · Message non lu 17 juin 2005, 23:43

Histoire vraie : A un oral de bac, une jeune fille habillé très...courts diront nous arrive devant son examinateur, pendant tou l'oral elle le drague à fond, à la fin de l'oral il lui demande :
- vous voulez qu'on se revoit?
Et là la jeune fille :
- euh...oui bien sur!
Et le pof de répondre :
- Et bien c'est parfait, à l'année prochaine mademoiselle!

Il l'a totale cassée! MDR

le cascou · Message non lu 17 juin 2005, 23:52

</div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>QUOTE (Gothike @ Jun 17 2005, 22:43)</td></tr><tr><td id='QUOTE'> Histoire vraie : A un oral de bac, une jeune fille habillé très...courts diront nous arrive devant son examinateur, pendant tou l'oral elle le drague à fond, à la fin de l'oral il lui demande :
- vous voulez qu'on se revoit?
Et là la jeune fille :
- euh...oui bien sur!
Et le pof de répondre :
- Et bien c'est parfait, à l'année prochaine mademoiselle!

Il l'a totale cassée! MDR [/quote]
sa sent le vecu :unsure: :unsure:

Tics · Message non lu 18 juin 2005, 10:15

J'en ai fais une sur le PSG, je ne vais quand même pas faire de jaloux...

98.8 % des adultes ne croient plus au Père Noël,

les autres sont abonnés à l'OM.

le cascou · Message non lu 30 juin 2005, 14:05

</div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>QUOTE (Belizarius @ Jun 30 2005, 10:56)</td></tr><tr><td id='QUOTE'> ça me fait penser à un sketch de Roland Magdane tout ça...

si ma boite de cassoulet à une date limite du 3 juillet... qu'est-ce qui se passe dans la nuit du 3 au 4?... est ce que les bactéries attaquent à minuit pile? si j'ouvre ma boite à minuit 5, ai-je encore une chance de sauver des haricots? si les haricots sont morts mais que la saucisse bouge encore, qu'est ce que je fais?!

et le sketch contient plein d'autres réflexions...
exemple, comment les sourds muets font pour se dire un secret, ils mettent des moufles?

Dans le même genre :
la tartine retombe toujours du côté de la confiture certes. Le chat retombe toujours sur ses pattes.
Si j'attache la tartine sur le dos du chat, et que je les lance par la fenêtre... est-ce que le chat reste en l'air? [/quote]
:lol: :lol: :lol: le chat elle est exelente :lol: :lol: :lol:

Belizarius · Message non lu 30 juin 2005, 14:27

Pour poursuivre la série, Boule et Bill :
*Si on appelait le plafond plancher et le plancher plafond, comment se comportent les mouches?
*et en Australie?

*Si on envoie un sablier dans l'espace, comment se comporte le sable?

Faustine · Message non lu 30 juin 2005, 14:43

</div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>QUOTE (arnaud68100 @ Jun 30 2005, 11:05)</td></tr><tr><td id='QUOTE'> On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions. Et pourtant...

[/quote]
Merci FHM... N'est-ce-pas Arnaud :lol:

le cascou · Message non lu 30 juin 2005, 15:09

Un homme en train de se noyer crie:
- AU SECOURS, JE NE SAIS PAS NAGER!!!
Puis, un passant vient vers lui et lui dit:
- Moi non plus je ne sais pas nager et je n'en fait pas tout un drame!

et qulque citation:
-Respecter le silence en classe, c'est respecter le sommeil des autres.

-"Il y a rire et rire, mais pisser dans mon dos et dire que je
transpire, ça c'est plus rire!"

-Si l'ennui faisait pisser, on irait à l'école à la nage...

-"Si tous les cons volaient, on aurait du mal à apercevoir le ciel !"

-Mieux vaut être belle et rebelle
que moche et remoche

-C'est parce que la vitesse de la lumiére est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con.

-L'Amour, c'est comme le jardinage; ça commence par une pelle, et sa finit par un rateau !!!

-L'homme descend du singe, le singe descend de l'arbre, et vu ta gueule t'a dû louper des branches!

une autre pour les amoureux:
Le matin je ne mange pas, je pense à toi.
Le midi je ne mange pas, je pense à toi.
Le soir je ne mange pas, je pense à toi.
La nuit je ne dors pas, je crève la dalle!

-Mieux vaut une escalope avec une salade qu'une escapade avec une salope

le cascou · Message non lu 30 juin 2005, 15:28

dans le registre on ne dit pas:

-On ne dit pas "faire des vendanges" mais "péter comme un Dieu".

-On ne dit pas la "pistache" mais "l'urine laisse des auréoles"

-On ne dit pas "un conquistador" mais un imbécile narcissique!

-On ne dit pas "le ton monte" mais "la grosse prend l'escalier".

-On ne dit pas: "L'idole des jeunes" mais "Johnny casse la croute"

-On ne dit pas "infâme" mais "un transexuel".

-on dit: le chirurgien empute une jambe.
on ne dit pas: le chirurgien enjambe une pute...

-On ne dit pas "la camisole" mais "la drogue vous laisse sans amis".

-On ne dit pas "le dictionnaire Larousse" mais "pouvez-vous me passer le dictionnaire mademoiselle?".

-On ne dit pas "incompétent" mais "un idiot qui se lâche"

-On ne dit pas "décongelé" mais "des idiots au Pôle Nord".

petit rettour sur la lada:

Combien peux-tu mettre de personnes dans une Lada?
- Tout dépend de la puissance de la dépanneuse!

-Pourquoi y a-t-il deux pots d'échappement sur une LADA ?
Pour qu'elle puisse servir de brouette.

Comment appelez-vous une Lada avec un toit ouvrant?
- Une Poubelle.

Question: A quoi sert la pédale du milieu sur une Lada???
à gonfler l'air-bag!!

C'est l'histoire d'un propriétaire de Lada qui, comme d'habitude, est en panne sur le bord d'une route. Alors il attend sagement qu'une personne veule bien s'arrêter. Puis une Ferrari arrive... Le chauffeur de la Ferarri demande au chauffeur de la Lada:
- Veux-tu que je te remorque?
- Ouais ça serait aimable!
- Oki, alors si tu trouves que je roule trop vite, klaxone et je vais ralentir.
Alors les deux hommes partent sur la route...

Arrivé à un feux rouge, une Lamborghini arrive à côté de la Ferrari et lui demande:
- Tu veux faire une course?
- Prépare-toi à perdre!
Les deux voitures démarrent la course et déboulent dans les rues à une vitesse incroyable...

Un garagiste, voyant la scène, prend le téléphone et appelle son ami:
- Tu croiras jamais ce que je viens de voir... Il y avait une course dans la rue entre une Ferrari et une Lamborghini... Et derrière, il y avait une Lada qui klaxonait pour les dépasser!!!

Un jour un conducteur se rend à une station service pour y acheter un essuie-glace. Il demande alors au garagiste:
"Auriez-vous un essui-glace pour ma Lada?"
Et le garagiste répond:
"D'accord c'est un bon échange"

et une un peu space:
Quelle est la différence entre un Tampax et une Lada?
Chez Tampax, le cable de remorquage est de série.

le cascou · Message non lu 30 juin 2005, 15:43

qua dire a un flic si on fait un excés de vitesse:

Un flic à moto voit passer un automobiliste qui roule au moins à 200 km/h sur l'autoroute. Il le rattrappe et l'arrête.
- Je peux voir vos papiers?
- Non, vous ne pouvez pas.
- Pardon?
- Je ne vous donnerai pas mes papiers.
- Vous allez souffler dans le ballon, alors...
- Non.
- Non?
- Non, je suis pressé, j'ai un cadavre dans mon coffre et je dois m'en débarrasser.
Le flic panique et appelle des renforts. 20 minutes plus tard arrivent combis, hélicoptères etc... Un commissaire de police arrive à hauteur de l'automobiliste.
- Alors, on ne veut pas donner ses papiers?
- Mais si, qui vous a dit que je ne voulais pas?
- L'agent Vanmolle là-bas...
- Ah bon...
Et il montre ses papiers.
- Vous ne voulez pas souffler dans le ballon non plus?
- Mais si! C'est votre agent encore qui vous a dit ça?
- Voui!
Et il souffle.
- Vous voulez bien ouvrir votre coffre?
- Sans problème...
Et il ouvre.
- Mais y a pas de cadavre là-dedans?!?
- Pourquoi voulez-vous qu'il y ait un cadavre?
- C'est l'agent Vanmolle qui l'a dit...
- Ecoutez, non seulement il vous dit que je ne veux pas montrer mes papiers, puis il dit que je ne veux pas souffler dans le ballon et maintenant il vous dit que j'ai un cadavre dans mon coffre! Il faut qu'il se soigne, bientôt il vous dira que je roulais à 200 à l'heure!...

NABULIO · Message non lu 30 juin 2005, 15:49

Oui, je la connaissais celle-ci, et elle me fait toujours autant rire...
Vais devoir me méfier tout de même lorsque je contrôlerais un amiénois hihihihi

cubi · Message non lu 30 juin 2005, 17:10

</div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>QUOTE (le cascou @ Jun 30 2005, 14:09)</td></tr><tr><td id='QUOTE'>
-Mieux vaut une escalope avec une salade qu'une escapade avec une salope [/quote]
je la connaissais mais dans l autre sens .......

arnaud68100 · Message non lu 30 juin 2005, 17:32

</div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>QUOTE (Faustine @ Jun 30 2005, 14:43)</td></tr><tr><td id='QUOTE'> </div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>QUOTE (arnaud68100 @ Jun 30 2005, 11:05)</td></tr><tr><td id='QUOTE'> On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions. Et pourtant...

[/quote]
Merci FHM... N'est-ce-pas Arnaud :lol: [/quote]
non ,plutot merci rigolus.com :lol:

Hockeylécamo · Message non lu 09 juil. 2005, 21:08

Qu'est ce qu'un canife ?

Un p'tit fien !

Dans le même style : Avec quoi ce ramasse la papaye ?

Avec une foufourche ! Désolé !!!!!